Conjuntivite... SERÁ?

Porque é que cada vez que havia uma bola parada, ou um cruzamento para a área de Portugal, eu fechava os olhos e rezava? seria pelo mesmo motivo do Ricardo? não!!! Ele fechava os olhos com medo da bola, eu fechava os meus com medo dele.

Apetece-me gritar... "ABRE OS OLHOS FRANGUEIRO".(Duplo clic sob a imagem para ver com mais atenção o pormenor do olhinho fechado)

Aliás, nem sei porque é que o Ricardo não tirou as luvas, ou o Paulo Ferreira as chuteiras. São obviamente artefactos que não condizem com estes Homens, e que por vezes só atrapalham.

Somos sempre eliminados por um canto ou por um livre, neste caso 2 livres. Eu pergunto, "e o Burro sou eu?"

Em Tempo de Guerra...

The Italian Man Who went to Malta.

Classe... ou falta dela.

"Na verdade, estava a caminho das urgências, quando passei pela morgue e vi que lá estava grande parte do Benfica. Aí, melhorei e vim embora", disse Pinto da Costa ao site do semanário "Sol".

Assim reagiu o Homem mais puro do futebol português à noticia avançada pelo "Expresso online", na qual se dava conta de o líder portista ter sido assistido nas urgências do Hospital da Luz, em Lisboa, cerca das 13 horas, por suspeita de ataque cardíaco.

E quando eu julgava ser impossível descer mais baixo do que aconteceu em Guimarães, quando este mesmo senhor chamou "Vermes" aos do Sul (entenda-se os do sul por benfiquistas e Sportinguistas), eis que surge esta noticia na comunicação social.

Agora goza com benfiquistas e Sportinguistas, demonstrando uma arrogância e falta de fair-play impressionantes. Mais tarde gozará com todos os Portugueses ao processar o Estado Português, ou seja, cada um de nós. Sim, porque eu já sei como isto vai terminar, aliás, sabemos todos não é?

E assim vai o nosso Portugal.

Uma questão de vício

Parece que a liga decidiu entrar em acção! ou direi ação?!?!
Não deixa de ser engraçado que o Sr. Pinto da Costa seja acusado de "alegada" corrupção no futebol Português, provavelmente naquela que foi a década que menos precisava de ajudas externas, e para ser mais preciso, numa época em que se mostrava ao mundo, aquele que é hoje considerado um dos melhores treinadores do mundo. Isto só me leva a pensar numa coisa. O Sr. Pinto da costa não foi "alegadamente" corrupto por necessidade. Apenas o foi por uma questão de vicio. É isso mesmo. O Sr. Pinto da Costa, na minha modesta opinião, apenas oferecia café com leite e distribuía alguma fruta (não, não falo da alegada "agressão" ao Sr. Bexiga), por uma mera questão de demonstrar toda a sua supremacia no futebol Português.
A Década de 90, e "quiça" a de 80, essa(s) sim, foi/foram décadas de verdadeira corrupção total no futebol português, desculpem, alegada corrupção. Essa sim, foi "alegada" corrupção que valeu títulos ao FCP. Eu pelo menos lembro-me do penalty inexistente arrancado nos últimos minutos, por falar nisso, viram o Quaresma esta semana? Era raro o jogo nessa década que chegava ao fim e eu não ficava com a nítida sensação que o Porto tinha ganho o jogo devido a uma mãozinha extra, ou diria, apito extra!!! Às tantas era mesmo só uma sensação minha, a a Viagem da família Calheiros ao Brasil não passou mesmo de um rocambolesco episódio prontamente justificado por «lapsos» no debitar de facturas. É normal, acontece todos os dias, com a coincidência de envolver árbitros e clubes de futebol.
Hoje veio noticiado que o FCP pode perder 6 pontos esta época. Tirar 6 pontos numa época já ganha? para quê? de que serve isso? Eu por mais que procure não encontro uma explicação lógica. Alguém que me ajude.
Há países em que estes senhores são irradiados do futebol.

Aconselho-vos a ver este blogue, que contém uma teoria deveras interessante, ou será mais uma coincidência que envolve o FCP?

Impróprio para Cardíacos

Campanha Rodoviária

Conte quantos passes faz a equipa branca entre si.

Resultado: Sem comentários... Veja por si.

Allo allo

Já que estou numa de recordar, aqui vai mais uma série que vale a pena rever. O melhor do humor britânico em "allo allo". Uma série que retrata a vida de um café na II guerra mundial, em plena França invadida pelos alemães. No meio de tudo isto encontra-se René, o dono do café e o homem mais desejado de França. As mulheres querem o seu corpo. A Resistência a sua cabeça. E os Nazis a sua salsicha.

Tom Sawyer

Que saudades. Já não se fazem desenhos animados como antigamente. Decidi reviver o passado e libertar um pouco da criança que há em mim. Coisa que faço todos os dias, diga-se de passagem. Mas hoje é um dia especial. Acabei de completar a colecção dos melhores desenhos animados que alguma vez se fizeram na história da humanidade. Não, não é exagero. Grandes aventuras cheias de sobressaltos e partidas, é o que torna a personagem Tom Sawyer tão especial. Quem não se lembra do grande amigo do Tom, o preguiçoso Huckleberry Finn, da tia Polly, do perigoso índio Joe, entre outros. A rever, sem dúvida. Aqui fica um cheirinho...

Descubra as diferenças

É nesta altura que eu fico com dúvidas. Charles Darwin terá razão, quando afirma que o Homem e o Macaco descendem de um ancestral comum?!?! O nosso amigo Michael Jackson está empenhado em demonstrar que a afirmação não está totalmente correcta. Realmente descendemos de um ancestral comum. A evolução é que se deu ao contrário do que pensava Darwin.
PS: Para quem não sabe, a "figura" da esquerda foi retirada do filme "planeta dos macacos".

Idolos

Certamente a todos vós já aconteceu, estar na discoteca, ou num outro bar e ouvir uma música que nos entra logo no ouvido. Aquela música que até então nunca tínhamos ouvido, mas que nos dá logo uma vontade imensa de cantar. Aquela música que quando estamos na discoteca, até cantarolamos à nossa maneira, mesmo sem conhecer a letra, mas que cantamos aquilo que pensamos ser a letra. Eu pelo menos não tenho vergonha de o admitir, já o fiz muita vez. Até porque na discoteca ninguém nos ouve, e para todos os efeitos estamos a cantar a letra certa para a musica em questão, mesmo que muitas vezes só estejamos a mexer a boca e emitir uns sons quaisquer. Pois muito bem, estamos a fazer figura de parvo mas ninguém se apercebe. E fazer essa mesma figura de parvo mas propositadamente perante uma plateia. Alguém já o fez? eu sei que sim, e o leitor vai passar a saber também. vejamos...

Glorioso

E tudo voltou à normalidade. Cá estamos nós, benfiquistas, novamente à procura de um D.Sebastião. Ao que eu sei, e ao que todos nós sabemos, alguns treinadores portugueses sonham com uma oportunidade de vir a treinar este mítico clube português. Não interessa se há crise, não interessa se este é um cemitério de treinadores. Todos, sem excepção, sonham em voltar a colocar o SLB novamente no topo. Era garantia de que tinham Portugal rendido a seus pés.
Esta é uma "época de ouro" para os jornais desportivos em Portugal. As tiragens aumentam, e consequentemente aumentam os lucros. Não há dia que não sejam apontados 3 a 4 nomes pela imprensa desportiva como possíveis treinadores do Glorioso. Depois como é óbvio daqui a umas semaninhas, quando o SLB apresentar realmente um treinador, vamos ler nos jornais, "como já havia sido avançado pelo nosso jornal, o futuro treinador do SLB é XXXX". Pudera, por essa altura o mesmo Jornal XXXX já avançou com 30 a 40 nomes. Um dia após a saída do Camacho, esses mesmos jornais já apontaram, C. Queirós, C. Bianchi, A. Malesani, J. Peseiro, F. Terin, J. Jesus entre outros. Mas eu aposto mesmo é naquele miúdo de cabelo grisalho, como é que ele se chama mesmo, ahhh, José Sebastião Mourinho, esse mesmo. Até tenho um pressentimento que o homem nem tem dormido bem ultimamente à espera de convite. Ora, isso não é bom para a saúde, e eu como me preocupo com a saúde de todos os portugueses, mas dos benfiquistas em especial, peço desde já ao nosso estimado presidente, "epá, dê uma oportunidade ao miúdo de cabelo grisalho". A não ser o Sebastião Mourinho, então que venha alguém que que imponha respeito aos nossos jornalistas e comentadores desportivos. Alguém também já apontado nos jornais, Alberto Malesani. Se o Rui diz que é bom tacticamente, então seja bem vindo.

Não percebo muito italiano, mas ao que me foi dado a entender, "Cazzo" traduzido para português significa qualquer coisa como, C@r@go!!! Eu bem tentei, mas não consegui contar as vezes que ele o disse, alguém me ajuda? é que chegava às 30 e perdia-me...

John McCainn a Presidente, já!!!

Confesso que de politica internacional percebo tanto quanto o Rui Santos percebe de futebol, ou seja, limito-me a comentar o óbvio, e quando não sei, "atiro" 2 ou 3 palavras técnicas e espero que alguém morda. Contudo não podia deixar passar a oportunidade de opinar sobre o assunto em questão. Quero dar os parabéns ao excelente trabalho dos republicanos na escolha do substituto para a família Bush. Querem dar seguimento ao trabalho do actual Presidente dos EUA, o que só mostra coerência, e não é que fizeram a escolha ideal. Para quem ainda não percebeu o porquê das minhas palavras, então que veja com atenção o seguinte vídeo.

A nova Geração

Recebi recentemente um mail que achei muito engraçado, pelo que o partilho aqui com todos. É a história do famoso Capuchinho Vermelho, mas contado pela nova geração. Será qualquer coisa assim:

Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:
- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!
Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod...

É então que, ouve, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:
- Yoh, tá td? Dd tc?
- Tásse... do gueto alí! E tu, tásse? - disse a pita
- Yah! E atão, q se faz?
- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!
- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?
- Epá, má onda, tásaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...
- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!
E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tásaver? Manda um toque na porta, a velha "quem é e o camano" e ele "ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...", a velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos...
O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?
A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
- Basa aí cá pa dentro! - grita o dog.
- Yo, velhita, tásse?
- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, mica uma cena: pa ke é esses baita olhos, man?
- Pá, pa micar melhor a cena, tásaver?
- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tásaver?
- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?
- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!
E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, a malta a gregoriar-se toda!!! E prontes, já tá...

A Saúde em Portugal

Os vídeos pegaram mesmo moda.

Aldrab... Astrólogos

Parece que é moda ter vídeos no blogue, e eu tenho de fazer jus ao nome do Blogue.

Vamos ao Circo

Tenho percorrido a Blogosfera açoriana e em todos os Blogues me deparo com textos sobre um tal "incidente", ocorrido numa tal "ALRA".

Andei a investigar o assunto e confesso que não sou muito conhecedor nem frequentador de "espaços" como este. Para ser sincero convosco, assim de repente, lembro-me do circo atlas e do circo cardinalli. Agora que conheço o assunto em causa, posso afirmar que prefiro o circo Altas e o circo Cardinalli, pois estes espaços não se limitam só aos palhaços, e podemos também encontrar trapezistas, contorcionistas, malabaristas e muitos mais artistas. Quero esclarecer que não tenho nada contra os palhaços, aliás, respeito-os muito, pelo menos os dos circos atlas e cardinalli.

EUA no Quénia

Estava eu sentado no sofá a fazer zapping, quando me deparo com o seguinte título noticioso. EUA preocupados com o povo queniano, enviam tropas para o Quénia, afim de tentar impor a ordem num pais em guerra civil. Como todos devem calcular, a minha primeira reacção foi qualquer coisa do género, "Não pode! Não me digam que descobriram petróleo no Quénia!". Depois acordei.

Pedintes milionários

"Se alguma vez passar pela praça Komsomolskaya de Moscovo, é inevitável que se cruze com vários mendigos. Todos parecem autênticos. Mas é provável que algum deles tenha um Ferrari, o seu próprio avião e casas de luxo, em Paris, Londres ou Nova Iorque." in Visão

Ao que parece um ex-psicólogo, agora empresário, Sergei Knyazev (eu admirava-me era se não se chamasse Sergei) montou uma empresa para entreter os milionários russos. Até aqui tudo bem. Nós em Portugal também temos muita gente a entreter milionários, mas chamamos-lhes "pobres". O que é mais estranho nesta notícia, é os milionários russos terem particular predilecção para o "jogo dos mendigos", em que ganha o mendigo que colectar mais dinheiro. Ricos a fazerem de pobres. É engraçado de se ver como as culturas são diferentes. Em Portugal são os pobres que fazem vida de rico. Têm casas de luxo, carros de luxo, roupas de marca, fazem viagens de luxo, etc, etc. Rezam as má-línguas que alguns deles têm dívidas, enfim, pormenores. Até porque em frente à casa não existe nenhuma placa a dizer "Penhorada", e noutras "2ª Penhora". E depois dizem que andamos na cauda da Europa, não compreendo, se conseguimos transformar pobres em ricos não podemos estar na cauda da Europa.
Somos conhecidos lá fora por "Lusitanos". Eu proponho uma alteração, e que tal passarmos a ser reconhecidos como "Midas".

O mesmo artigo esclarecia-nos, de que no que se refere às mulheres milionárias, estas preferiam fazer de prostitutas ou empregadas de mesa. No que diz respeito às empregadas de mesa, tanto me faz, já que quando viajar até à Rússia não conto frequentar muitos cafés. Mas o caso das prostitutas faz-me pensar.

Lei do Tabaco

"Então e os direitos dos fumadores". Este é o mais forte, ou pelo menos o mais utilizado, argumento dos fumadores do nosso País, que se insurgem contra a nova Lei. Eu venho por este meio, mostrar a minha solidariedade para com estes fumadores. Como o povo diz, "quem está mal que se arrume!!!". Sim, quem é que nos obriga a nós, não fumadores, a frequentar, entre outros, bares, discotecas e mais escandaloso ainda, restaurantes.

A lei aparece, ao que parece (que lindo jogo de palavras), porque o fumo do tabaco é prejudicial à saúde, e é preciso proteger quem escolheu não fumar, mas que mesmo assim "apanhava por tabela". Pois muito bem, pela mesma ordem de ideias, eu há muito que escolhi abandonar o direito ao voto, e contudo, ainda não apareceu uma lei que me protegesse dos nossos políticos, e eu continuo "apanhar por tabela" com as suas politiquices, que tão mal me fazem à "saúde financeira".
Não podia deixar escapar a oportunidade, para louvar a luta a favor dos "direitos do fumador" levada a cabo pelo presidente da ASAE. Este senhor, de nome António Nunes, é um exemplo para os fumadores de como é possivel contornar a lei, ao considerar que a nova lei «não proíbe expressamente o tabaco nos casinos e nas salas de jogos», justificando com a existência de um conflito de interesses com a lei do jogo. Eu não sou fumador, como aliás já aqui expressei, mas se encontrar este senhor na rua presto-lhe vassalagem.

Champix

"A Agência Europeia de Medicamentos (EMEA) concluiu que a informação de segurança relacionada com advertências e precauções especiais de utilização, do medicamento Champix deve ser actualizada, de forma a alertar os médicos prescritores e os doentes sobre os casos de ideação suicida e tentativas de suicídio, notificados em doentes em tratamento com Champix."

Para quem não sabe, Champix é o medicamento mais recente e inovador na luta anti-tabágica.
Durante anos se ouviu dizer "Ah e tal, mas esses tratamentos são todos uma treta". Meus amigos, aqui está a prova que faltava. O Champix não só é eficaz na luta contra o desejo de fumar, como garante que não hajam recaídas.
A prova aparece e calam-se os cépticos.

O porquê?

Duas Portuguesas passeiam-se pela rua e param em frente a uma vitrina.
-"Já viste que sapatos tão pirosos?"
-"Pois... mas olha que eu até gosto. E sabes que mais, agora são moda, a Filipa tem uns iguais".
-"Ai são moda... e a Filipa tem uns iguais. Que parvoíce a minha, agora que olho bem, até os acho muito jeitosos. Sou capaz de reservar uns pra mim".

Eu também sou Português. Se tu tens um blogue, eu também tenho um blogue.
Este espaço servirá para mostrar o meu lado mais idiota, mas desengane-se aquele que pensa que daqui retirará uma única ideia interessante. Feito o aviso, que se adira à moda.